Vastuuvapautuslauseke:
1) vastuusta irtisanoutuminen.

2) kiistäminen.

3) oman nahan pelastusyritys.

Vaikka kymmenen minuutin sisään
asia on kaikille täysin selvä -

niin haluamme muistuttaa,
että elokuva on alusta loppuun -

mielikuvituksen tuotetta,
eikä sitä pidä ottaa vakavasti.

Jos pidätte elokuvaa
yllyttävänä tai kiihottavana -

ette ymmärrä sanomaamme
vaan tuomitsette asiattomasti.

Tuomitseminen kuuluu vain Jumalalle.
(Tämä pätee myös teihin, leffakriitikot.)

Ennen kuin aiotte loukata jotakuta
tämän elokuvan tiimoilta, muistakaa:

Jumalallakin on huumorintajua.
Vesinokkaeläimet todistavat sen.

Kiitos ja nauttikaa elokuvasta.

P.S. Pyydämme anteeksi
kaikilta vesinokkaeläinfaneilta -

jotka loukkaantuivat tuosta
ajattelemattomasta kommentista.

Tarkoituksemme ei ole loukata
niitä tyhmiä olentoja lainkaan.

Kiitos jälleen
ja nauttikaa elokuvasta.

Naiset ja herrat,
"Katolilaisuus! Vau!-kampanjan isä.

Kardinaali Glick.

Kiitos.

Tiedämme mitä mieltä enemmistö
ja media ovat katolilaisuudesta.

Meitä pidetään
aikansa eläneenä instituutiona.

Raamattua pidetään tylsänä.
Jopa tekaistuna.

Todistaakseen kaiken vääräksi -

kirkko on määrännyt tämän
vuoden uudistusten vuodeksi -

sekä uskonnollisesti että tyylillisesti.
Otetaan esimerkiksi krusifiksi.

Se on ollut uskomme
kunnioitettu symboli -

mutta kirkko on päättänyt
vetää pois tämän tunnistettavan -

mutta hyvin masentavan kuvan
Herrastamme ristillä.

Kristus ei tullut maan päälle
säikytelläkseen meitä.

Hän tuli auttamaan meitä.
Hän oli promoottori.

Sitä silmällä pitäen loimme
uuden, innostavamman hahmon.

Minulla on ilo esitellä -

ensimmäinen kampanjamme
tulevista uudistuksista.

Olkaa hyvät, Jeesmies Jeesus.

Se ei toki ole symbolin
virallinen nimi.

Siksi kutsuimme sitä toimistolla.
Katsokaa sitä.

Eikö se räväytä silmät auki?
Jeesmies Jeesus.

Noin sitä pitää.

"Liisan seikkailut ihmemaassa"
on se syy miksi et usko Jumalaan?

"Liisan seikkailut peilimaassa"
ja "Mursu ja Nikkari".

Se on järjestäytyneen
uskonnon tuomio.

Kookas ja kiltti mursu
edustaa tietenkin Buddhaa -

tai sen syöksyhampaat
viittaavat hindujen norsujumalaan.

Sillä hoituvat idän uskonnot.

Nikkari on viittaus Jeesukseen.
Hän oli puusepän poika.

Hän edustaa länsimaisia uskontoja.
Mitä ne tekevät runossa?

Ne huijaavat osterit
seuraamaan itseään -

ja ahmivat sitten
onnettomat otukset kaksin käsin.

En tiedä miten näet sen,
mutta olen sitä mieltä -

myyttisiin hahmoihin uskominen
tuhoaa ihmisen sisimmän.

Järjestäytynyt uskonto estää meitä
toimimasta ja tekemästä päätöksiä -

pelottelemalla meitä
aineettomalla isähahmolla -

joka heristää meille sormea
vuosituhansien takaa ja sanoo:

"Jos teet sen,
saat, helvetti, selkään!"

En ole ikinä ajatellut sitä noin.

Mitä minä olen elämälläni tehnyt?

Mikä minä olen?
-Niinpä.

Minun neuvoni sinulle on:

Ota rahat, joita keräät
seurakunnallesi, hanki nätti mekko -

ja pistä ulkonäkösi kuntoon.

Etsi mies tai nainen, jonka
kanssa tulet toimeen edes hetken -

sillä siitä on kysymys, hetkistä.

Mikset nauttisi niistä?

Hyvä tyttö.

Minä en tajua yhtä asiaa.
Tiedät, että Jumala on olemassa.

Hän on puhunut sinulle.
Silti väitit juuri olevasi ateisti.

Rakastan kirkonmiesten kiusaamista.

Niiden on hyvä olla vähän varpaillaan.

Minä en tajua tätä.
Miksi sinun on pakko tulla aina tänne?

Ihmiskunta on täällä parhaimmillaan.

Katso noita.
Viha, epäilys, onnettomuus.

Kaikki poissa. Sen hetken, kun he
tulevat koneesta. Näetkö nuo kaksi?

Tyyppi ei tiedä,
että tyttö petti häntä matkoilla.

Niinkö?
-Kahdesti.

Nyt sillä ei ole väliä, heistä
on vain ihana olla taas yhdessä.

Kunpa he voisivat
tuntea noin useammin.

Tämänkö takia
minun piti tulla tänne?

Väitit että tämä on tärkeää.

Sekö että sinulla on
pakkomielle romantiikkaan?

Me lähdemme kotiin.
Joku lähetti tämän postissa.

Älä vilkuile. Ihmiset luulevat,
että jätin sinut juuri.

Sanoitko että lähdemme kotiin?
-Lue.

"Kardinaali Glick avaa
"Katolilaisuus! Vau!"-kampanjan."

Eli?

Lue eteenpäin.

"Kirkon lupausten
uudistusseremonia..."

...avaa kampanjan, joka tuo
katolilaisuuden ihmisten tietoisuuteen.

Paavin siunauksella nämä
sata vuotta vanhan kirkon ovet -

toimivat
täydellisen aneen tavoin.

Kaikki ovista käyvät pääsevät
aloittamaan puhtaalta pöydältä.

Sunnuntain uutisminuutti
ja Grant Hicks.

Kävelen ovesta ja pääsen kotiin?

Ei, ovesta kulkeminen
puhdistaa synneistä.

Sitten pitää vain kuolla!
-En halua kuolla!

Notkutko mieluummin täällä?
-Ei ole edes varmaa voimmeko kuolla.

Entä jos voimme kuolla, mutta ovi
ei toimikaan? Joudummeko helvettiin?

Jos katkomme siivet ja otamme ihmisen
hahmon, meistä tulee kuolevaisia.

Jos kuolemme puhtain sieluin,
pääsemme sisään.

Emme ole enää enkeleitä,
mutta pääsemme kotiin.

Kuka tuon lähetti?
-Mitä väliä sillä on?

Löysimme viimein takaportin.

Hän antaa meille
varmasti anteeksikin.

Tämä on kirkon lakia,
eikä Jumalan käsky.

Kirkon laki on erehtyväinen,
koska se on ihmisen luoma.

Jumalan poika lupasi Pietarille,
ensimmäiselle paaville:

"Minkä vahvistat maan päällä..."
-"Sen vahvistan taivaassa."

Jos kirkko sanoo niin, Jumalan on
yhdyttävä siihen. Paavi siunasi sen.

Pilkunnussintasi on
tuottanut kerrankin jotain hyvää.

Vaikea on nussia, kun ei ole vehkeitä.
-Loisto homma!

Yksi asia on hoidettava ennen
lähtöä. Hän olisi siitä kiitollinen.

Olen haaveillut tästä viisi vuotta.
Lue se.

"Kultainen vasikka, Mooby ja
yksinkertaisuuden valtakunta."

Haluan hoidella ne.

Olet varsinainen maan matonen.

Löysimme tien takaisin
ja sinä alat tunteilla.

Osoitan katumusta -

ja palaan tekemään sitä,
minkä kerran takiasi hylkäsin.

Tuskin murhaputki auttaa asiaamme.

Jaan Jumalan oikeutta.

Tulta ja tulikiveä,
syntisten rankaisua.

Hän haluaisi meidän tekevän näin.

Sinä olit viimeinen kuolemanenkeli.
Eikö se sano sinulle jotain?

Entä jos olet väärässä,
niin kuin yleensä?

Jos olisin väärässä, vaikka en ole,
sillä ei ole väliä.

Menemme siitä ovesta
ja saamme kaiken anteeksi.

Hän vihaa kilpailua.

Ja se sinun Moobysi
kuuluu kyllä siihen kategoriaan.

Missä se kirkko on?

New Jerseyssä.
Seremonia on neljän päivän päästä.

Enää neljä päivää maan päällä?

Kunpa pääsisi naimaan!
Täytyy tyytyä kakkosvaihtoehtoon.

Mikä se on?
-Tapetaan ihmisiä.

Ei sinua!

Illinoisin
"Oikeus elämään"-yhdistys -

pelaa softballia "Valinnanvapaus"
-yhdistystä vastaan ensisunnuntaina.

Tämän päivän toinen kolehti menee
Tuntemattoman potilaan hyväksi.

Jos ette ole
seuranneet uutisia -

niin tunnistamaton, koditon mies
pahoinpideltiin viime tiistaina -

ja hän makaa kriittisessä
mutta vakaassa tilassa sairaalassa.

Hänestä ei ole mitään tietoja eikä
poliisi ole löytänyt sukulaisia.

Arkkipiispa vastustaa
osavaltion päätöstä -

irrottaa varaton mies
hengityslaitteista.

Hän kutsuu kaikki katolilaiset liittymään
vastarintaan armokuolemaa vastaan.

Tunnustakaamme nyt uskomme.

Uskon Jumalaan, Isään kaikki-
valtiaaseen, maan ja taivaan Luojaan.

Joudut helvettiin,
senkin lastentappaja!

Hitto soikoon, paavi on tuolla!

Mitä?

ABORTTIKLINIKKA

Jessus! Sinä olet katolilainen.
Etkö voisi puhua noille?

Ne vihaavat
minua vielä enemmän.

Sinulla on hyvä syy,
kun olet juutalainen.

Käytimme sitä tekosyytä
jo kun tapoimme Kristuksen.

Missä olit eilen?
-Kävin kirkossa.

En tajua, että käyt kirkossa.

Jos he tietäisivät, että ehkäisy-
klinikka maksaa kymmenyksesi.

En tiedä miksi käyn siellä.

Muistan että pienenä
kirkossakäynti liikutti minua.

Nyt istun siellä sunnuntaisin
enkä tunne mitään.

En taida enää uskoa.

Muistatko sen opiskelijan,
jonka järkkäsin kanssasi treffeille?

Se kaksikymppinen, jonka
lapsenvahti olisin voinut olla?

Hän sanoi yhden asian.
Usko on kuin lasillinen vettä.

Pienenä lasi on pieni
ja helppo täyttää.

Vanhetessa lasi kasvaa
eikä sama määrä vettä riitä.

Mutta lasi täytyy täyttää välillä.
-Väitätkö, että tarvitsen täydennystä?

Monessa mielessä.
Tarvitset seksiä, Bethany Sloane.

Tarvitset miehen,
edes kymmeneksi minuutiksi.

Keskivertomies ei ole mies edes
kymmentä minuuttia elämänsä aikana.

Aiotko vaihtaa puolta?

Ei onnistu.
Naiset ovat hulluja.

Pyydä Jumalalta
kolmatta vaihtoehtoa.

Luulen että Jumala on kuollut.
-Noin sanoo vain kunnon katolilainen.

Hyvää iltapäivää, rouva... Reynolds.

Olen ympäristönsuojelusta.

Jäljitämme mahdollisia freonivuotoja.
Onko teillä ilmastointi?

On, keskusilmastointi.

Joka huoneessa?
-Paitsi vessassa. Miksi?

Kai tiedätte, mitä se merkitsee?

Siirry!

Ei ole parempaa nautintoa
eikä hienompaa syntiä -

kuin keskusilmastointi.

Nosta se!

Tämä on nyt päämajamme.

Jos muistan protokollan oikein -

valtavoimat yrittävät löytää
suvun viimeisen vesan.

Te saatte vapauttaa hänet
maallisesta vankilastaan.

Menkää!

Katso! Metatron, Kaikkivaltiaan
sanansaattaja ja Jumalan ääni!

Katso! Metatron, Kaikkivaltiaan
sanansaattaja ja Jumalan ääni!

Katso! Metatron, Kaikkivaltiaan
sanansaattaja ja Jumalan...

Jessus sentään!
Pitikö käyttää koko tötsä?

Kuka helvetti olet
ja mitä teet huoneessani?

Minä olen läpimärkä
ja sinulla on pokkaa olla tyly.

Painu helvettiin! Nyt!

Tai teet mitä?
Lyöt minua sillä... kalalla?

Istu sängylle ja ole hiljaa.
Katso nyt tätä pukua.

Ota mitä haluat,
mutta älä tapa äläkä raiskaa minua.

En voisi vaikka haluaisinkin.
Enkeleillä on huono varustetaso.

Katso.

Olen anatomisesti samaa luokkaa
kuin Ken-nukke.

Anna minulle tuo pyyhe.

Te maan matoset kuvittelette aina
että kaikki haluavat vain sitä.

Mikä sinä olet?
-Kyrpiintynyt.

Kasteletko kaikki
huoneeseesi tulijat kemikaaleilla?

Ei ihme, että olet sinkku.

Paikka.

Piti sanomani -

ennen sammutusepisodia...

Olen Metatron!

Eikö se sano sinulle mitään?

Voi teitä ihmisiä!

Jos jostain asiasta ei ole tehty leffaa,
se ei kiinnosta ketään.

Olen serafi.

Enkeleiden ylintä kastia!

Kai tiedät, mitä enkelit ovat?

Metatron toimii Jumalan äänenä.

Aina kun joku sekopää väittää
puhuneensa Jumalan kanssa -

hän on puhunut minun kanssani.
Tai sitten itsekseen.

Miksei Jumala puhu itse?

Kiva että päätit
ottaa osaa keskusteluun.

Ihmisten kuulo eivätkä
psyykkiset kyvyt eivät kestäisi -

Jumalan todellisen äänen voimaa.

Jos kuulisit sen,
pääsi ja sydämesi räjähtäisivät.

Meiltä meni viisi Aatamia ihan hukkaan.

Mistä tiedän, että olet enkeli?

Liekehtivän sisääntulon
ja valtavan siipivälin lisäksi?

Haluatko lisätodisteita?
Selvän teki.

Käykö tequila?

Missä hitossa olemme?

Ainoassa paikassa,
josta saa kunnon tequilaa.

Ja tyhjä lasi.

Olemmeko Meksikossa?

Olemme meksikolaisessa ravintolassa
kulman takana sinun kotoasi -

mutta on tämä silti vaikuttavaa.

Ei kai haittaa, että diskasin siivet?
Yritän pitää matalaa profiilia.

Mitä sinä minusta haluat?

Tulin kertomaan sinulle,
että saat johtaa ristiretkeä.

Ihan vain tiedoksi:
olen töissä aborttiklinikalla.

Nooa oli juoppo,
mutta sai paljon aikaiseksi.

Eikä sinun tarvitse arkkia rakentaa.
Menet vain New Jerseyyn.

Käyt pienessä kirkossa
tiettynä päivänä.

New Jerseyyn? Ei kyllä kuulosta
kovinkaan kummoiselta ristiretkeltä.

Sen pikkupräntin lisäksi.

Minkä pikkupräntin?

Estät enkelien sisäänpääsyn
ja olemassaolon tuhon.

Hetkinen, sanopa uudestaan.

Estät parin enkelin sisäänpääsyn -

ja samalla olemassaolon tuhoutumisen.

Ihmisille saa aina
vääntää rautalangasta.

Voisit ehkä hiukan selventää.

Aikoinaan Jumala oli
kostonhimoinen ja äkkipikainen.

Hänen vihansa hedelmät toimitti
kuolemanenkeli nimeltä Loki.

Sodoma ja Gomorra
oli Lokin tekosia.

Kun kaikki muu paitsi Nooa
ja hänen eläintarhansa tuhoutui -

Loki hoiti sen, ja vielä hyvin.

Mutta eräänä päivänä hän
kieltäytyi kylvämästä vihaa.

Miksi?

Hän kuunteli
grigoriystäväänsä nimeltä Bartleby.

Grigori?

Yksi enkelilaji.
Heitä kutsutaan tarkkailijoiksi.

Eräänä päivänä Loki oli
hoitelemassa esikoisia Egyptissä...

Kymmenes vitsaus.

Ihmiset eivät tiedä
mikä on Metatron.

Kun mainitsee Heston -Ieffan
kaikki ovat teologeja.

Saanko jatkaa?

Kun esikoiset on hoideltu -

Loki vie Bartlebyn baariin
verilöylyn kunniaksi.

He ottavat useamman
ja äityvät keskustelemaan siitä -

onko Jumalan nimissä
tappaminen hyväksyttävää.

Bartleby suostuttelee
Lokin lopettamaan -

ja vaihtamaan asemaan,
jossa ei tarvitse tappaa.

Hyvin humalainen Loki
kertoo Jumalalle lopettavansa -

heittää tulimiekan lattialle
ja näyttää Hänelle keskisormea.

Se koituu meidän harmiksi -

sillä Jumala määräsi, että
enkelit eivät saa juoda viinaa.

Siitä tämä syljeskely.
Julkean käytöksen takia -

Jumala määräsi, että Loki ja Bartleby
eivät enää ikinä pääsisi paratiisiin.

Joutuivatko he helvettiin?
-Pahempaa.

Wisconsiniin.
Koko ihmiskunnan historian ajaksi.

Kun maailmanloppu tulee,
he jäävät portille.

Miten tämä liittyy minuun?

Joku on vihjannut heille
katolisen uskon porsaanreiästä -

josta he pääsevät
takaisin taivaaseen.

Mitä sitten? He pistivät paremmaksi.
-Tämä ei ole niin yksinkertaista.

Jos he pääsevät sisään,
he kumoavat Jumalan käskyn.

Kuuntele tarkkaan,
nyt tulee tärkeä osa.

Olemassaolo kaikkine muotoineen
ja kaikessa loistokkuudessaan -

toimii yhden periaatteen pohjalta.

Jumala on erehtymätön.

Jos joku todistaa Hänen olevan
väärässä, kaikki olevainen katoaa.

Yläpuoli muuttuu alapuoleksi,
musta valkoiseksi.

Olevainen muuttuu olemattomaksi.

Toisin sanoen -

jos he pääsevät siihen kirkkoon -

koko maailma katoaa.

Jos asia on näin vakava, miksi puhut
minulle? Miksei Jumala hoida asiaa?

Kyllä Hän voisi, mutta
Hän haluaa sinun hoitavan asian.

Miksi minä?

Sen takia kuka olet.
-Kuka minä sitten olen?

Tyttö yöpuvussa! Älä kysele
liikoja, hoida vain tehtäväsi.

Täytyy jättää väliin.
-Anteeksi?

Kun tulehdus tuhosi kohtuni,
missä Jumala silloin oli?

Kun mieheni päätti ettei halua
vaimoa, joka ei voi saada lapsia -

missä Jumala silloin oli?

Haistakoon pitkät.

Älä anna elämän tuhoutua
vain sen takia -

että kannat kaunaa Luojaasi kohtaan.
Menetit kykysi luoda elämää.

Sinulla on tilaisuus
olla maailman äiti -

käyttäytymällä kuin äiti
suojelemalla ja pelastamalla se.

En voi pakottaa sinua.

Jos kuitenkin päätät lakata olemasta
itsekäs ja hyväksyt vastuusi -

et jää yksin.

Sinulla on tukijoukkoja.
-Lisää enkeleitä?

Profeettoja.

Tavallaan...
Kaksin kappalein.

Toinen heistä puhuu -

ja paljon, halusit sitä tai et.

Hän mainitsee olevansa profeetta.

Toinen on... hiljaista sorttia.

Täytyy häipyä. Muista,
että tämä on kiireinen tehtävä.

Minkälainen Hän on?
-Jumalako?

Yksinäinen mutta hauska.

Ja huumorintajuinen.
Esimerkiksi seksin suhteen.

Ihmisten ilmeet kesken
seksin ovat tosi huvittavia.

Onko seksi taivaassa pilaa?
-Se taitaa olla sitä täälläkin.

Nähdään.

Lätty lätisemään!

Menkää kotiin, ääliöt!

Luuserit! Ihan pentuja.

Mutta annettiin niille kyytiä.

En tiedä mitä sanoa paitsi...

Että annat seksiä kiitokseksi?
-Keitä nuo olivat ja keitä te olette?

Jay ja hetero poikaystäväni
Tuppisuu-Bob.

En tiedä keitä ne olivat -

mutta olisitte saaneet turpiin,
jos en olisi astunut kuvaan.

Kiitos että olitte täällä näin myöhään.

Oletteko mielenosoittajia?

Jotka kantavat
kuolleiden vauvojen kuvia?

Ei hitossa!
Nainen saa itse päättää ruumiistaan.

Mitä te täällä notkutte?
-Tulimme iskemään tipuja.

Anteeksi? -Aborttiklinikalta
löytää helppoja naisia.

Nehän on täällä, koska
tykkäävät naimisesta.

Niinpä...

Täytyy lähteä. Kiitos pelastuksesta.

Hetkinen, pelastimme sinut
ja sinä vain häivyt! Mitä helvettiä?

Viime yö oli tosikumma,
eikä tämäkään ala turhan hyvin.

Menen kotiin, otan särkylääkettä
ja käyn nukkumaan.

Uskomatonta.
Tämä paikka on ihan perseestä.

Menen takaisin Jerseyyn.

Hakkaan pikkupentuja
Red Bankissa ja teen profiittia.

Profeettoja, kaksin kappalein.

Et voi olla tosissasi.

Tätä kutsutaan ulostuttajaksi.

Kun kohde näkee sen,
siltä menee paskat housuun. Kokeile.

Se on paljon pienempi kuin tulimiekka,
mutta ei yhtä vaikuttava.

Siinä ei ole sitä
"Kaikkivaltiaan viha"-fiilistä.

Miten minä kylvän pelkoa
syntisten keskuuteen tällaisella?

Katso nyt.

Älä käytä asetta,
käytä muita keinoja.

Helppohan sinun on sanoa.
Katselet aina sivusta.

Silloinkin Sodomassa ja Gomorrassa.
Minä tein työt.

Mitkä työt?
Sytytit pari tulipaloa.

Kylvin rikkiä taivaalta.
Siinä on hienoinen ero.

Haista! Kuka tahansa ääliö
osaa sytyttää tulipalon tikuilla.

Rikin kylväminen
on kestävyyskoe.

Kansan joukkomurha on raskainta
hommaa, jalkapallon jälkeen.

Otan tämän.

Hoiteleeko joku muu Bobin
vai annatko molemmille?

Minä olen eka.
En halua käytettyä tavaraa.

Olet periaatteen mies.

Jersey on kaukana McHenrystä.
Mikä teidät tänne toi?

Yksi John Hughes.
-"Synttärit"-John Hughes?

Tunnetko sinäkin sen?
Kirottu äijä.

Teki sen leffan, "Synttärit".
Tissiä löytyy, muttei tussua.

Herra kriitikko tässä ei välitä
koska on rakastunut John Hughesiin.

Vuokrasi sen kaikki leffat.

"Breakfast Club", jossa ne
ääliöt tulevat jälki-istuntoon.

"Lisa - unelmien nainen",
jossa mimmi haluaa sänkyyn -

mutta sitä ei tapahdu,
koska se on perheleffa.

"Pretty in Pink". En kestä katsella
sitä tuon punkeron kanssa.

Kun punapää
tapaa sen unelmatyypin -

tuo alkaa pillittää kuin pikkupentu.

Eikä itkevää lihavaa
miestä kestä katsella.

Mikä teidät toi Illinoisiin?

Kaikki leffat tapahtuvat
Illinoisin Shermerissä.

Kaikki mimmit on ykkösluokkaa
ja jätkät pelkkiä nyhveröitä.

Paitsi Judd Nelson.
Se oli tosi siisti.

Ja parasta oli se,
ettei kukaan myynyt kamaa.

Keksin että voisimme rikastua
myymällä kamaa Shermerissä.

Keräsimme kaikilta velat
ja hyppäsimme bussiin.

Arvaa mitä tajusimme,
kun pääsimme perille.

Shermeriä ei ole olemassakaan.
Leffat on perseestä.

Koska palaatte New Jerseyyn?

Mimmi kyselee koko ajan.
Huomenna.

Huomenna.
-Niin, suostutko anaaliseksiin?

Onko totta että
mimmit piereskelee silloin?

En pyytänyt teitä tänne seksin takia.
-Suihinottokin käy.

Tämä kuulostaa pahalta.
En tajua, että edes mietin tätä.

Meidän pitää olla yhdessä.
-Haluatko tyttöystäväkseni?

Hyvä on, mutta Bob asuu meillä,
ja sinä maksat vuokran.

Ei, lähden teidän kanssa
New Jerseyyn. -Niinkö?

Te viette minut jonnekin.

Minäkö? Välillä en edes tiedä
missä minä itse olen.

Jos ei päästä naimaan,
niin miksi pyysit meidät ulos?

Minulle kerrottiin,
että te veisitte minut jonnekin.

Mitä hittoa horiset?
Pelastimme sinut niiltä kääpiöiltä -

ja nyt meidän pitäisi tietää,
mihin sinut pitäisi viedä.

Uskotteko Jumalaan?

Helvetti!

Piha täynnä helppoja mimmejä
ja meille sattuu se jeesustelija.

Odota!
-Alan huutaa.

Voin maksaa.

Maksaa?

Sata taalaa. Menette sinne joka
tapauksessa, tulen vain mukaan.

Olemme kuin Han Solo,
Chewie ja Ben Kenobi -

siinä kuppasessa kuppilassa.
Miten on seksin laita?

Ei seksiä.

Entä jos meillä on
enää viisi minuuttia elinaikaa?

Pommi tai joku räjähtää.
Annatko meille silloin?

Niin epätodennäköisessä tilanteessa?

Toki.

Niinkö? Lumppu.

Hyvä on.

Mutta minä ajan.

Mikä vaihde sinulla on päällä?
-Vaihde?

En tiedä vaihteista yhtään mitään.

Ihan kuin olisin
muka ajanut joskus.

Indiana, Ohio,
Pennsylvania...

New Jersey.
Ehkä se teurastus on virhe.

Mistä tiedät mikä vihastuttaa
Jumalan nykyisin? Ajat muuttuvat.

Lihansyönti perjantaina
oli ennen menolippu helvettiin.

Vakavat synnit eivät muutu.

Sitä paitsi tunnistan synnintekijän
kilsan päästä. Lyödään vetoa.

Sanoo mies, joka on velkaa
siitä kummasta tulee hitti -

"E.T:stä" vain "Krush Groovesta".
-Haista paska. Aika näyttää sen.

Yritätkö vihjailla,
ettei minusta enää ole siihen?

En vihjaile.
Sanon suoraan päin naamaa.

Tuossa on yksi.

Mitä siitä, että he suutelevat?
-Aviorikos.

Aviorikos? Voi sinua...

Olenko oikeassa?
-Tiedän totuuden.

Mutta en kerro.
Haluan nähdä onnistutko. Todista.

Miehellä on vihkisormus.
-Ehkä tuo on hänen vaimonsa.

Naimisissa olevat miehet
eivät suutele vaimojaan noin.

Onneksi et ole ikinä
kuulunut valamiehistöön.

"Naimisissa olevat miehet eivät suutele
vaimojaan noin." Oletko pilvessä?

Anteeksi.

Oletteko naimisissa?

Miten niin?
-Ihan uteliaisuuttani.

Mitä luulet?

Mitä?
-Hänen kanssaan?

Mitä?
-Onko hän vaimosi?

Asia ei kuulu sinulle, mutta en!
Miten niin?

Hän on ihan kypsä,
eikä varmaan anna meille.

Ehkä sinulle, mutta ei minulle.
Kerrot sitten, millainen hän oli.

Kukaan ei nai minua! Tajuatteko?

En tiedä mitä ajattelin, mutta nyt
lähden kotiin enkä New Jerseyyn!

Anteeksi ja näkemiin.

Jätätkö meidät?

Mikä luulet olevasi? Ei ihmisten
sydämiä saa noin vain särkeä.

Minä rakastuin sinuun.
Me rakastuimme sinuun.

Hyviä jätkiä
ei noin vain tupsahda taivaalta.

Alastomia, iso-rintaisia naisia
ei tupsahda taivaalta.

Sydän ei lyö.

Tulee mieleen se leffa,
"Con Air - lento vapauteen".

Oletko nähnyt sen?
-Se oli perseestä.

"Con Air - lento perseestä!"
-Tapa se.

Kuulostaa tutulta.
-Jessus! Oletko kunnossa?

Nimi on Rufus ja olen kunnossa.
-Kuolematon! Pää poikki!

Pudotuksesta tuli migreeni.

Jos et ala rauhoittua,
kiskon sinulta pussit irti.

Olet muuten alasti.
Rufushan se oli? -Niin.

Yleensä Pitkä-Rufus,
mutta täällä on vähän kylmä.

Lainaatko veljelle takkia,
kunnes löydän omat vetimeni?

Tuo ilmestyi tyhjästä.

Sen vehkeet heiluvat
sinun takkiasi vasten.

Kiitos.

Yritän pitää sen sivussa.

En muista fysiikkaa hyvin, mutta tuon
olisi pitänyt tehdä sinusta nestettä.

Kuolema on elävien päänvaiva.

Me kuolleet murehdimme
mätänemistä ja nekrofiilejä.

Minähän sanoin! Kuolematon!
-Ei, vaan kuollut. Minä kuolin.

Kristus kertoi ylösnousemuksen
salaisuuden häissä Kaanaassa.

Olin humalassa ja unohdin sen!
-Hetkinen.

Kristus?

Tunsitko Kristuksen?

Ai tunsinko?
Nekru on 12 taalaa velkaa.

Anna kun arvaan. Olet enkeli.

En ole enkeli.
Olen ihminen, niin kuin sinä ja hän.

Tai no, ei ehkä hän.
Tai olin ihminen.

Olen ollut kuollut melkein
2 000 vuotta. Katso tätä.

Ei ihme että näet jeesuksia.
Tuo on pilveä.

Ei tämä ole pilveä.
En minä tätä osaa lukea.

Se on arameaa. "Nähdään
kahden vuoden päästä. Jeesus."

Sekosin täysin.
Tuo kertoi, milloin aikani oli tullut.

Viimeisistä vuosista
meni jotenkin maku.

Jatketaan keskustelua
kana-aterian ääressä.

Kuolen nälkään.
Paikka, Kato.

Odota!

Siipiveikkoja ja taivaalta tippuvia
miehiä ja nuo yrittävät naida minua.

Olen silti
suhtautunut tähän aika hyvin.

Mutta en lähde mihinkään
ennen kuin kerrot mistä tulit.

Minäkö? Taivaasta.
Aletaan kävellä.

Kävellä?
Tajuatko miten kaukana olemme?

Ennen vanhaan
minä ja JK käveltiin kaikkialle.

Oletko ikinä kuullut
lihavasta apostolista?

Mikä hitto on apostoli?

Hän on tavannut profeetat -

ja apostoli on heidän mukanaan.

Meidän täytyy varmistaa -

ettei pakettia löydetä.

Koska teistä ei ole
edes tappamaan naista -

minun on pakko
pyytää ulkopuolista apua.

Täytyy kutsua golgatalainen.

Kiitos lainasta.

Ennen syötiin vedettiin kalaa
ja vuohenmaitoa. Mikä tämä on?

Egga Mooby Muffin.

Voisit selittää pari asiaa,
kuten sen miten löysit meidät.

Mitä luulet kuolleiden tekevän?
Katselemme teitä, etenkin suihkussa.

Haluan kuolla pian!
-Miksi katselit minua?

Autat oikaisemaan pari asiaa
kirjassa jonka nimeen vannotte.

Hustler?
-Raamattu.

Mitä siitä?
-Ensinnäkään minua ei mainita siinä.

Ei mainita meitäkään.

Minun kuuluu olla siinä.
Olin 13. opetuslapsi.

En ole ikänäni kuullut
13. opetuslapsesta nimeltä Rufus.

Mutta olet kuullut niistä
kahdestatoista. Kaikki valkoisia.

Eikä sanaakaan minusta.
Ja miksi ei? Koska olen musta.

Mutta se on pikkujuttu.

Tulin korjaamaan ykkösluokan virheen
jonka varaan te perustatte uskonne.

Mikä se on?
-Jeesus ei ollut valkoinen vaan musta.

En usko.

Miksi Hänestä
kirjoitettiin mutta sinusta ei?

Hän on Jumalan poika! Uusi testamentti
ilman Häntä olisi aika turha.

Vääristelette faktoja
ja Hänen taustaansa.

Minut voi unohtaa, kun on
kuitenkin 12 valkoista mistä valita.

Kuunteletko tuota?

Juuri noin antiokialaisetkin sanoivat
ennen kuin kivittivät minut.

Olitko sinä marttyyri?
-Voi sen noinkin nähdä.

Tai että minut tapettiin
helvetin isoilla kivillä.

Valkoiset haluavat kuulla vain
ikuisesta elämästä ja taivaspaikasta.

Kun tajuatte että niitä kertookin
musta Jeesus, sekoatte.

Se on tekopyhyyttä.

Musta mies saa pölliä stereot,
mutta ei voi olla vapahtaja.

Syötkö ne perunat?

Menit taivaaseen?

Jo vain!
Kyllä Hän sen oli minulle velkaa.

Arvatkaa, sainko kertaakaan,
kun seurasin Häntä Jerusalemissa?

En! Ja olin mies parhaassa iässä.

Olisin voinut saada joukon naisia.
Maria Magdalenasta puhumattakaan.

Hän tunsi vetoa tummaan lihaan...

Ehkä vain minä ajattelen näin -

mutta eikö ole tärkeintä,
että viesti menee perille?

Mutta jos usko perustuu siihen,
ihmisten täytyy olla värisokeita.

Eikä kukaan kuuntele minua yläkerrassa,
joten tarvitsen apua täällä alhaalla.

Siksi autan sinua estämään
enkeleiden pääsyn siihen kirkkoon -

ja sinä autat
minua kampanjani suhteen.

Miten sinä enkeleistä tiedät?

Tiedän melkein kaiken sinustakin.
-Tuskin.

Viisivuotiaana annoit
naapurin pojan pissiä kädellesi.

Niinkö? Senkin pervo!

En ole ikinä kertonut sitä kenelläkään.
-Ei se poikakaan.

Poika kuoli myöhemmin leukemiaan.
Hänen nimensä oli Brian Johnson.

Kaikista teoistasi, typeristäkin,
on taivaassa hyvät tiedot.

Varmaan kyllä helvetissäkin.

Mihin menet?

Kerro jotain minusta.
-Olet planeetan ahkerin runkkari.

Kaikki tuon tietävät.
Kerro jotain uutta.

Kun teet sen, mietit miehiä.

En aina.
-Anteeksi jos pelästytin.

Kaksi kolmasosaa minusta sanoo,
että pitäisi unohtaa koko juttu.

Eilen en ollut varma edes Jumalasta.
Nyt hukun kristilliseen mytologiaan.

Kerron sinulle yhden sisäpiirin jutun.

Jumala vihaa sitä,
kun Hänestä puhutaan "mytologiana".

Kysytään "profeetoilta",
miksi sitä pitäisi kutsua.

Mihin ne ääliöt häipyivät?

Mitä te teette?
-Todistan tuolle, etten ole homo.

Mitä?
-Pitkä tarina, anna olla.

Miten pääsemme Jerseyyn?

Junalla. Varaan liput.

Hän näyttikin jotenkin tutulta.

Kuka?
-Serendipity.

Huomenta, kuluttajat.

Oletteko nähneet viimeiset tulokset?
-Emme.

Päihitimme ne.

Eilen esitettiin uusinta eli...

Haiseeko täällä sipuli?

Anteeksi.

Saanko kysyä mitä teette täällä?

Ole hyvä, mon ami.

Täytyy aloittaa anteeksipyynnöllä.
Ystävälläni on tapana dramatisoida.

Hei!

Relaa, minä hoidan tämän.

Mooby, kultainen vasikka.

Sen loi Nancy Goldruff, entinen
lastentarhanopettaja vuonna 1989.

Complex Corporation
osti sen vuonna 1991.

Ohjelmaa esitetään ympäri maan
nimellä "Riemuhetki Moobyn kanssa".

Siitä on tehty kaksi elokuvaa.

16 levyä, 8 erikoisjaksoa -

ja koko sarja kerättäviä videokasetteja.

Ja kaksi teemapuistoa -

nimeltään Mooby-maailma.

Unohdinko jotain?

Mooby Magazine.
-Hittolainen!

Onko tällä joku tarkoitus?
-Sinä ja johtokuntasi luotte idoleita.

Kuinka saatoit unohtaa lehden?

Se olet sinä.

Tunnetko voodoota?

Se on kiehtovaa.
Ei mikään varsinainen uskonto.

Se perustuu erilaisiin uskomuksiin.

Kuuluisin on voodoo-nukke.

Näetkö...

Ihmisen näköistä nukkea
tönitään ja tökitään.

Samalla toivotaan, että kyseessä
oleva ihminen tuntee sen kaiken.

Soita turvamiehille.
-Selvä.

Puhelinlinjat ovat poikki.

Minun täytyy...
-Lopeta nyt!

Taas sinä aloitat.
Mistä on kyse?

Te olette luoneet esikuvan,
joka vie Luojalta palvojia.

Rikotte ensimmäistä käskyä.

Sen lisäksi yksikään teistä -

ei käy kunnon ihmisestä.

Olemassaolonne
on loukkaus moraalia kohtaan.

Esimerkiksi herra Burton.

Petit vaimoasi
viime vuonna kahdeksan kertaa.

Nait hänen parasta ystäväänsä
kun sinun piti olla lapsenvahtina.

Samassa sängyssä,
jonka jaat vaimosi kanssa.

Herra Newman, juotit tyttöystäväsi
känniin viime pikkujouluissa -

ja lahjoit lähetin harrastamaan seksiä
sammuneen tyttöystäväsi kanssa.

Siksi että pystyit jättämään
hänet hyvin omintunnoin -

kun hän tunnusti
seuraavana aamuna itkien.

Hän teki itsemurhan
kolme kuukautta myöhemmin.

Herra Brace kielsi homopoikansa.
Hyvin myötätuntoista.

Herra Ray pisti äitinsä
ala-arvoiseen hoitokotiin -

ja osti talon myyntivoitoilla
itselleen itämaisen maton.

Varjele.

Herra Barker lensi Thaimaahan
naimaan 11-vuotiasta poikaa.

Herra Holtzman hyväksyi Mooby-nukkien
myrkylliset materiaalit -

koska se tuli
tutkimuksen mukaan halvemmaksi.

Sinä sen sijaan -

olet viaton.

Olet hyvä ihminen.

Se on hyvä.

Herra Whitlandilla
on useampi luuranko kaapissa.

En voi edes puhua niistä ääneen.

Hän on sinun poikasi,
senkin sairas sika!

Hyvä.

Viimeinkin yksin.

Neiti Prycea lukuun ottamatta teistä ei
löydy yhtään kunnon ihmistä.

Ei yhden yhtä.

Tiedättekö, mikä tekee
ihmisestä kunnollisen?

Pelko.
Ja se onkin teidän ongelmanne.

Yhdelläkään teistä
ei ole enää mitään pelättävää.

Istutte rauhassa valtaistuimillanne -

piileskelette väärän idolin takana,
kaukana tuomiosta.

Elätte salaisuuksien verhoaa elämää,
piilossa toisiltanne.

Mutta ette piilossa Jumalalta.

Unohdin voodoo-nukkeni.

Se näyttää ihan teiltä, vai mitä?

Jos uskoisin tähän...

Ehkä...

En minä voodooseen usko!

Mutta uskon tähän.

Älkää juosko!

Uskoa, hyvät ihmiset!

"Uskon tähän." Mitä se tarkoittaa?

Purkkaa?

Ei hätää, et ole tehnyt mitään väärää.

Nuo olivat kaikki teeskentelijöitä.

Sinulla on puhdas sielu.

Mutta et sanonut "terveydeksi",
kun aivastin.

Sinä pääset helpolla.
Olen tulossa.

Sinulla kävi tuuri.

Kauanko olet ollut täällä?
-Elokuussa tulee kolme vuotta.

Anna kun arvaan. 14. opetuslapsi,
joka ei naisena päässyt Raamattuun?

Ei hän ole nainen. -Käsittääkseni
Jay kuolasi rintojen perään.

Näidenkö? Sinun pitäisi tietää,
etteivät rinnat naista tee.

Tuolla punkerollakin on rinnat.

Yksi asia määrittelee naisen.

Hänen jalkovälinsä.

Kuten näet, se ei päde minuun.

Hei, noille näytetään ilmaiseksi.
Näytä meillekin!

Enkeli, niin kuin Metatron.

Mistä hän Metatronin tuntee?
-Hän on suvun viimeinen vesa.

Et voi olla tosissasi.

Putosin kärryiltä.

Serendipity ei ole enkeli.

Eikä hän ole millään tapaa
ihminen niin minä tai te.

Olin abstrakti.
-Nyt olen ihan pihalla.

Olen muusa, typerys!
-En jaksa enää.

Inspiroitko ihmisiä?
-Mitä ystävillesi juuri tapahtui?

Ei tarvitse olla muusa tyhjentääkseen
kiimaisten ääliöiden lompakot.

Viihde oli erikoisalaani.

Minun käsistäni on lähtenyt 19
20:stä suurimmasta leffasta.

Yhdeksäntoista?

Se missä poika jää yksin kotiin
ja tappelee rosvoja vastaan...

Siihen en liity mitenkään.

Joku myi sielunsa Saatanalle
sen ääliömäisen leffan tuotoista.

Miksi strippaat?
-Muistatko miksi läksin?

Teit kaikki työt
muttet saanut kunniaa.

Lopetin muusan hommat
ja aloin kirjoittaa.

Sanoin itseni irti,,
sain ihmiskropan ja 50 taalaa -

ja läksin maailmaan
menestyksen perässä.

Mitä tapahtui?

Kirjoitustaitoni hyytyi.

Uskomatonta.
Minulta, muusalta.

Inspiroin ketä tahansa ja
keksin triljoona ideaa sekunnissa -

mutta en keksi mitään omaa.

Sillä naisella
on outo huumorintaju.

Kenellä?
-Äitijumalalla.

Onko Jumala nainen?
-Et kai ole epäillytkään.

Hänestä puhutaan aina miehenä.
-En minä sitä niin kirjoittanut.

Aineettomuudessa on se huono puoli,
ettei pääse puuttumaan editointiin.

Kirjoittajat lisäilivät
omia näkökulmiaan.

He olivat kaikki miehiä.
Jumalasta tuli mies.

Eikä siinä kaikki.
Koko kirja on seksistinen.

Nainen syyllistyi perisyntiin ja
leikkasi Simsonin liehuvan letin.

Nainen vaati
Johannes Kastajan päätä.

Naiset kuvataan vaikeammiksi kuin
egyptiläiset ja roomalaiset yhteensä.

Miksi hän on täällä?
-Bartleby ja Loki keksivät takaportin.

Ei kai täydellisen aneen
porsaanreikää? -Tiedätkö siitä?

Se oli jo aina huono idea.
Katolilaiset tuhoavat maailman.

Et ilmeisesti pidä katolilaisista.

Vastustan ketä tahansa, joka pitää
Jumalaa taakkana eikä pelastuksena.

Ette riemuitse uskossanne, surette sitä.
-Mikä uskonto on sitten oikea?

Ei ole kyse siitä. Yksikään suuntaus
ei ole osunut naulan kantaan.

Kaikki ovat liian omahyväisiä.
Ei sillä ole väliä, mihin uskoo.

Kunhan vain uskoo.

Sydämenne on kohdallaan,
mutta aivot pitää saada toimimaan.

Minä ja Tuppisuu-Bob
pääsimme jengiin!

Kuka helvetti pieraisi?

Paska herää henkiin.

Jessus, joku todella haluaa sinut!
-Mikä tuo on?

Uloste, golgatalainen?
-Mikä?

Paskapaholainen.
-Eikä yksikään...

Jonkun kaveri?

Onko tuo paska meikäläisiä?
-Se tuli hakemaan Bethanya.

Hoidelkaa tuo paskiainen!

Arvasin, että
pääsen listimään tänään jonkun.

Meistä taisi tulla jengin johtajia.

Tiskin taakse.

Mistä hitosta se ilmestyi?
-Sanooko Golgata mitään?

Mäki jolla Kristus ristiinnaulittiin?
-Siellä ristiinnaulittiin kaikki.

Rikolliset, tappajat,
varkaat, raiskaajat...

Kun he kuolivat, lihakset
veltostuivat ja suoli tyhjeni.

Sen tulos on tuo
kävelevä paskaläjä.

Golgatalainen paskapaholainen.
Se tuli hakemaan sinua.

Maahan, Bob!
-Tulitikkuja!

Jees!
-Miten?

"Poistaa pahan hajun."

Hieno homma!
-Miksi pidät tällaista mukanasi?

Näitä voi olla tulossa lisää.

Ottakaa prinsessa ja häipykää.

Yritän lypsää kakkipojulta tietoja.

Jos kuulen jotain, ilmoitan teille.

Kaksi menoa New Jerseyyn.
-Loppuunmyyty.

Mitä? -Huomenna
samaan aikaan menee bussi.

Älkää aliarvioiko
sen huikeaa vetovoimaa.

Tulkaa kaksi tuntia aikaisemmin.

Kiva.

Sinä ja sinun himosi
päästä sivaltamaan -

esti meitä pääsemästä
bussin kyytiin.

Ketut bussista.

Miksi annamme maan vetovoiman
rajoittaa kun voimme nousta ilmaan?

Lentoon?
-Onhan meillä siivet. Käytetään niitä!

En suosittelisi sitä.

Ettehän te halua liihottaa
ilmojen halki helmat hulmuten?

Miten pääsit helvetistä? -Sanoin
tulevani normaalille noutokeikalle.

Jos valheeni paljastuu,
minua tullaan hakemaan.

Miksi toit meidät tänne?
-Olette millin päässä kiinnijäämisestä.

Tapatte ihmisiä, aiotte vetää siivet
esiin. Ettekö tajua, mistä on kyse?

Olemme menossa kotiin.

Luuletteko voivanne tuosta
vain marssia takaisin taivaaseen?

Miksei? -Kaikki etsivät teitä.
Sekä yläkerran että alakerran väki.

Teidät on määräys tappaa välittömästi.
-Miksi?

Raivostutatte ihmisiä.

Huhujen mukaan Jumala on raivona,
Lucifer on käy kuumana -

jos onnistutte siinä,
mihin hän ei pysty.

Meidätkö aiotaan tappaa?
-Kyllä he yrittävät.

Matkustakaa huomaamattomasti,
käyttäytykää kunnolla.

Lakatkaa tappamasta.
Se on turhan näkyvää. -Relaa.

Uskomatonta, että meidät aiotaan
tappaa. -Uskokaa pois.

Suvun viimeinenkin on perässänne.
-Et voi olla tosissasi.

Teidän paluunne
on piikki monen lihassa -

ja he tekevät kaikkensa
estääkseen sen.

Kehotan keksimään
jonkun toisen kulkuneuvon.

Jos muuta ilmaantuu, otan yhteyttä.
-Kiitos, Azrael. Olet tosi ystävä.

Takaisin pätsiin, ennen kuin
siellä aletaan epäillä. Muistakaa!

Huomaamattomasti.

Miten menee?

Kummallista. Juuri kun luulen,
että tiedän missä mennään -

jotain täysin käsittämätöntä tapahtuu.
Kunpa olisin jäänyt kotiin.

Kuulostat ihan itse pääjehulta.
-Minkälainen Hän on?

Hän kuuntelee
mielellään ihmisten juttuja.

Kristus istuskeli mielellään
nuotiolla kuuntelemassa.

Kun jauhoimme jotain
merkityksetöntä, Hän vain hymyili.

Ihmisissä Häntä ärsyttää se, mitä
kaikkea Hänen nimissään puuhataan.

Sotia, kiihkoilua,
televisiopappeja.

Kaikkein pahin on kuitenkin
uskontojen eriytyminen.

Ihmiskunta teki virheen
kun se otti hyvän idean -

ja rakensi uskon sen varaan.

Onko huono asia uskoa johonkin?
-Ideat ovat parempia.

Ideaa voi muuttaa. Uskonto on vaikeaa.
Sen nimissä kuollaan ja tapetaan.

Koko olemassaolo
on vaarassa siksi -

että katolinen kirkko jauhaa
sitä täydellinen ane -soopaa.

Bartleby ja Loki käyttävät
tietämättään sitä uskoa hyväkseen.

Jos he onnistuvat, sinä, minä, kaikki
tämä on silmänräpäyksessä historiaa.

Kaikki uskon takia.

En ole nähnyt ääliökaksosia
vähään aikaan. Oletko sinä?

Sidoimme sen kattoon -

ja se lensi päin seinää.
Uskomatonta!

Ette kai ole
hankkiutumassa vaikeuksiin?

Ei, ajattelimme vetää tötsyt
näiden hyvien jätkien kanssa.

Larry ja Barry.

Jay kertoi,
että sinä makaat hänen kanssaan.

Ota, hyvää kamaa.

Tiukkaa tavaraa.

Tiukkaa tavaraa.

Mitä te New Jerseyssä teette?

Pitää hoitaa yksi asia.
-Me menemme kotiin.

Asutteko yhdessä?
-Valitettavasti.

Kauanko olette olleet yhdessä?
-Jo jonkin aikaa.

Hän on välillä vähän kumma,
mutta meillä on paljon yhteistä.

Miten te tapasitte?
-Olimme samalla komennuksella.

Kaunista. Aina puhutaan armeijan
miesten kaapista ulostulemisesta.

Anteeksi?

Jauhetaan paskaa siitä, että armeijassa
pitää olla mies. Ja te tapasitte siellä.

Luulitko meitä pariksi?
Ei, emme ole homoja.

Varjele, olen pahoillani. Oletin...
-Vaikutanko minä homolta?

Et.

Ex-mieheni
pilasi ihmissuhdekykyni.

Oletko eronnut?

Voi sen noinkin sanoa.
Minä sanoisin, että sain kenkää.

Minulle kävi niin kerran.

Mietitkö omaa arvoasi? Sitä miksi
sinut oli niin helppo sysätä sivuun.

Sitä milloin se toinen tulee järkiinsä
ja pyytää takaisin.

Ja miksi aina sanotaan,
että aika parantaa haavat.

Kun itse asiassa
sattuu aina vaan enemmän.

Arvaa mitä tarvitsemme.
-Mitä?

Viinaa.

Paljon viinaa.

Garcon...

Sanoit käyväsi edelleen kirkossa.
-Joka sunnuntai.

Vaikuttaako se sinuun jotenkin?
-Saan shekkivihkon ajan tasalle.

Ihmiset eivät käy enää kirkossa
hengellisyyden takia.

He tylsistyvät siellä. Mutta he käyvät
siellä joka viikko tavan vuoksi.

Olen ihan pöllyssä.

Milloin lakkasit uskomasta?
-Muistan sen tasan tarkkaan.

Olin puhelimessa äidin kanssa.

Hän yritti auttaa minua...

...yhden jutun kanssa.

Eikä hänen puheensa
tehnyt oloani yhtään paremmaksi.

Hän sanoi:

"Bethany,
Jumalalla on suunnitelmansa."

Olin niin vihainen hänelle.

"Entä minun suunnitelmani?"
Ymmärrätkö?

Minulla oli suunnitelmissa
perhe aviomieheni kanssa.

Eikö se ollut Jumalan mielestä
hyvä suunnitelma?

Ilmeisesti ei.

Entä sinä?

Milloin lakkasit uskomasta?

Kauan sitten.

Yhtenä päivänä Jumala
vain lakkasi kuuntelemasta.

Minä puhuin, mutta minusta tuntui
selvästi siltä, ettei Jumala kuunnellut.

Mistä tiedät että Äitijumala
yleensä edes joskus kuunteli?

En kai mistään.
-Vihaan tuollaisia ajatuksia.

Sellaiset syntyvät iän myötä.

Lapsena ei kyseenalaista
uskomista mitenkään.

Hän on taivaassa, Jumala...

Äitijumala tarkkailee sinua koko ajan.

Tekisin mitä vain,
jos voisin tuntea taas niin.

Siksi varmaan suostuin
tähän ristiretkeen.

Mihin ristiretki vie?
-Et usko, jos kerron.

Koeta.
-Hyvä on, varoitin sinua.

Menen kirkkoon New Jerseyyn.
-Niinkö?

Minun täytyy estää paria enkeliä
pääsemästä siihen kirkkoon.

He yrittävät...

Yrittävät takaisin taivaaseen!

Heidät heitettiin ulos taivaasta
vuosia sitten.

Jos he pääsevät sinne takaisin,
se osoittaa Hänen erehtyneen.

Ja koska Äitijumala on erehtymätön -

kaikki olevainen tuhoutuu,
jos Hän onkin ollut väärässä.

Tunnen itseni ihan tyhmäksi,
kun puhun tästä.

Yhtä asiaa en tajua.
Miten enkeli pysäytetään?

Tai kaksi!

Kai ne täytyy
puhua ympäri tai jotain.

Ehkä sinun täytyy tappaa ne.
-Niin varmaan...

Jos olisi tarkoitus tehdä niin,
vaikka siis ei ole -

niin miten enkeli tapetaan, Barry?

Ei kai se paljon eroa
ihmisen tappamisesta.

Missä hitossa kaikki ovat?
Heräsin ja...

Apostoli!
-Hyvä helvetti!

Rufus,
tässä on uusi ystäväni Barry.

Älä nyt innostu, Barry.

Iisisti, Bartleby.
Päästä hänet ja jutellaan.

Näinkö tässä lopulta käy?
Ihmispelle tappaa minut.

Näpit irti, munaton mulkku!
-Viisi minuuttia sitten kävit kuumana.

Helvetti, apostoli!
-En tullut sisään, Pete.

Mitä tuo täällä tekee? -Estää
kahta enkeliä pääsemästä kirkkoon.

Puhuuko hän meistä?

Ei, vaan joistain muista. Meitähän
riittää. Meidätkö aiotaan listiä?

Ette miettineet paluunne seurauksia.
-Ketut seurauksista.

Menemme kotiin. Yksi lysti
kenen kunniaa se loukkaa.

Ei ole kysymys kunniasta!
-Tapa tyttö.

En voi tappaa häntä, jos hän ei ole
tehnyt mitään. -Selvä, minä teen sen.

Mitä hittoa?
Nukahdin ja kaikki häipyvät.

Tuki sen turpa.

Iso mies!

Ovesta!

Eikö voitaisi jutella?

Jospa jäisin seuraavalla pysäkillä.

Ei ollut lippua.

Apostoli on täällä.
-Huomasin.

Sitten tiedät kuka se mimmi oli.
-Suvun viimeinen, olettaisin.

Ehkä pitäisi sittenkin miettiä tätä.

Kuulit itsekin seurauksista.

Azrael kertoi, että meitä tarkkaillaan.
Tämä on isompi juttu kuin luulimme.

Se oli niin lähellä. Olin juuri
leikkaamassa sen ämmän kaulan poikki.

Arvaa miltä se tuntui? Vanhurskaalta,
oikeutetulta, innostavalta.

Kaikki hyvin? Silmäsi...
-Silmäni ovat auki.

Nyt minä vasta tajuan.

Kun viaton tyttö paljasti tehtävänsä,
koin ilmestyksen.

Alussa olimme vain me ja Hän,
enkelit ja Jumala.

Sitten Hän loi ihmiset.

Meidän elämämme piti olla
palvelemista, pokkurointia ja ihailua.

Hän antoi heille enemmän kuin meille.
Hän antoi heille valinnanvapauden.

He voivat valita,
uskovatko Jumalaan vai eivätkö.

Koko maassa olon aikana olen
tuntenut Jumalan läsnäolon puutteen.

Se on ahdistanut minua
ja varmaan sinuakin.

Ja miksi? Sen takia,
millaisia Hän meistä loi.

Jos voisimme valita,
voisimme olla ahdistumatta.

Mutta ei, me olemme palvelijoita.

Minusta tuntuu,
että toinen meistä kaipaa nokosia.

Herätys! Ihmiset ovat tahranneet
kaiken mitä Hän on suonut heille.

He saivat paratiisin ja hylkäsivät sen.
He saivat maan ja tuhosivat sen.

Heitä pidettiin
Hänen parhaina luomuksinaan.

Eikä osa heistä edes usko,
että Hän on olemassa!

Siitä huolimatta -

Hän on ollut
äärimmäisen kärsivällinen.

Entä me?

Pyysin sinua silloin kerran -

laskemaan miekan,
koska säälin heitä.

Mitä siitä seurasi?
Meidät heitettiin ulos paratiisista.

Missä Hänen kärsivällisyytensä
silloin oli? Tämä ei ole oikein!

Olemme maksaneet velkamme.

Eikö ala olla jo aika?

Eikö ala olla kotiinpaluun aika?

Sen takia
meidän on tapettava tappajamme.

Hetkinen! Tappaa?

Kyseessä on suvun viimeinen!
Jay ja Bob olivat ihan okei.

Älä, ystäväiseni.
Älä anna sympatialle valtaa.

Minulle kävi kerran niin.

Suvun viimeinen tai ei,
hän on silti ihminen.

Kun käymme kirkon ovesta,
syntimme annetaan anteeksi.

Sillä selvä.

Hyvä luoja, olen kuullut
tuon vuodatuksen ennenkin.

Mitä?
-Olen kuullut tuon ennenkin.

Älä tee tätä minulle.
-Kuulostat ihan Kointähdeltä.

Pää kiinni, serafi!
-Kuulostat Luciferilta. Olet seonnut.

Et puhu enää kotiinmenosta.
Puhut sodanjulistuksesta Jumalalle.

Unohda koko juttu.

Olen nähnyt mitä ylpeille tapahtuu kun
he ryhtyvät sotaan Jumalaa vastaan.

Lähden takaisin Wisconsiniin.

Me lähdemme kotiin, Loki.

Eikä kukaan, et sinä
eikä itse Kaikkivaltias voi estää sitä.

Miksemme voineet jäädä junaan?
Sinähän heitit ne ulos.

Strategian perusteet. Jos vihollinen
tietää, missä olet, vaihda paikkaa.

Miksi olemme vihollisia?

Minä näkisin tappajani vihollisena.

Miksi minun pitää tappaa joku? Olen
täynnä näitä kryptisiä paskapuheita.

Olen fyysisesti
ja henkisesti väsynyt -

ja ihan valmis
odottamaan maailmanloppua.

Jos et ala puhua suoraan.

Miksi minä?

Kaikista maailman ihmisistä,
miksi juuri minut valittiin?

Kuvittele olevasi 12-vuotias poika.

Eräänä päivänä kuulet olevasi Jumalan
ainoa poika, itse asiassa Jumala.

Miten kauan sinulta menisi
sellaisen asian hyväksymiseen?

Ehkä sellaiset 18 vuotta?

Raamatussa Jeesus siirtyy
12-vuotiaasta yhtäkkiä 30-vuotiaaksi.

Melkoinen moka tarinankerronnassa.

Missä ovat ne puuttuvasta
18 vuodesta kertovat kappaleet?

Minäpä kerron.
Ne annettiin kirkollispoliitikoille.

Puhut kuin
olisi olemassa joku salaliitto -

joka yrittäisi peitellä
totuutta Kristuksesta.

Paskapuhetta.

Kristuksesta kertova materiaali
auttaisi ihmisiä ymmärtämään paremmin.

Miksi mitään salailtaisiin?
-Koska se liittyy suoraan perheeseen.

Äitiin ja isään.
-Veljiin ja siskoihin.

Ei Jeesuksella ollut veljiä
eikä siskoja. Maria oli neitsyt.

Maria synnytti Kristuksen
ilman miehistä kosketusta. Se on totta.

Mutta hänellä oli aviomies.

Ei kai hän olisi ollut Marian kanssa,
jos ei olisi saanut seksiä.

Jumala ja neitseellinen sikiäminen
ovat ehkä uskon asia -

mutta jos kuvittelee, ettei aviopari
ikinä naisi, se on jo typeryyttä.

Eli? -Suonissasi virtaavassa veressä
on yksi tai kaksi samaa kromosomia -

kuin Jeesuksella.

Bethany -

olet Jeesuksen veljen tyttären iso-iso-
iso-iso-iso-iso-iso-iso-iso-isosisko.

Joten Bethany on osittain musta.

En jaksa enää.

Bethany...
Mihin sinä menet?

Tiedät että se on totta.
-Se on paskapuhetta.

Paskapuhetta!

Anna hänen mennä.
Anna hänen olla rauhassa.

Miksi?

Mitä helvettiä haluat minusta?
Vihaan sinua!

Vihaan sinua.
-Ei Hän kuule sinua.

Tämän takia tarvitsimme sinut.

Mikset kertonut?
-Olisitko uskonut... kyennyt uskomaan?

Sinun täytyi tajuta se vähitellen.

Sinun piti ensin
nähdä ja kuulla tämä kaikki -

jotta pystyisit hyväksymään totuuden.

En halua tätä.

Tämä on liian iso juttu.
-Niin Jeesuskin sanoi.

Minun piti kertoa se Hänelle.

Arvaa miten pahalta Isästä tuntui
kun Hän ei voinut itse kertoa Pojalle -

koska yksikin sana
olisi murentanut Pojan ihmishahmon?

Minun piti kertoa pelokkaalle lapselle
joka olisi vian halunnut leikkiä.

Minun piti kertoa pikkupojalle,
että hän oli Jumalan ainoa poika.

Että se merkitsi
vainotun elämää ja ristillä kuolemaa -

johon hänet toimittivat ne ihmiset,
joita hän valaisi ja vapahti.

Hän pyysi minua perumaan sen.

Ihan kuin olisin muka voinut.

Hän rukoili, ettei se olisi totta.

Kerron sinulle jotain, mitä
en ole ikinä kertonut kenellekään.

Jos minä olisin voinut,
olisin tehnyt sen.

Se on väärin. On väärin vaatia lasta
kantamaan sellaista vastuuta -

ja on väärin vaatia sitä nyt sinulta.

Ymmärrän sinua.
Kunpa voisin perua kaiken.

Mutta en voi.

Tämä...

..olet sinä.

Kaikki on ollut valetta.

Ei, ei.

Vaikka tiedät nyt mitä olet,
ei se merkitse, ettet ole sitä mitä olit.

Olet Bethany Sloane.

Ei edes Jumala voi viedä sitä sinulta.

Tämä merkitsee vain henkilöllisyytesi
uudelleenmäärittelemistä.

Lisäät vain uutta tietoa siihen,
mikä olet aina ollut.

Olet vain nyt tätäkin.

Aika ajoin.

En taida voida enää huijata
verotuksessa. -Et todellakaan.

Siirrytäänkö mukavampiin -

ja lämpimämpiin tiloihin?

Helvetti. Kama alkaa vaikuttaa.

Hetkinen, mitä me nyt täällä teemme?
-Olemme tyylikkäästi ulkona.

Ääni!
-Apostoli!

Kuka tuo on?
-Jumalan ääni! Kunnioita sitä.

Jumalan ääni? Missä loppu Jumala?

Kun siitä kerran tuli puhe...
Emme ole varmoja.

Etkö ajatellut, että tämä juttu
kuuluisi Hänen valtansa piiriin?

Kyllä, mutta miksi hänet valittiin?
-Hän pitää välillä niitä lakisääteisiä.

Lakisääteisiä? -Sanotaan suoraan,
Jumala on hulluna kourupalloon.

Luoja pitää pelistä kovasti.

Hän ottaa kerran kuussa ihmishahmon
ja vaihtaa vapaalle pariksi tunniksi.

Hän antaa voittopisteet naapuruston
lapsille. Eikö ole suloista?

Mutta nyt Äitijumala
ei palannut sellaiselta retkeltä?

Ei ole Äitijumala palannut.
Emmekä ole löytäneet Äitijumalaa.

Hän on voinut kuolla.
Se on ihmishahmon huono puoli.

Ei, tässä on kyse muusta.

Se joka pisti
luopioenkelit liikkeelle -

on myös vastuussa
Luojan olinpaikasta.

Jos Hän olisi kuollut ihmisenä,
Hän olisi palannut heti taivaaseen.

Joku tiesi,
että Hänet pitää pitää elossa -

mutta estää muuten toimimasta.

Vaikka olemme kuinka kaikkivoipia,
olemme silti hukassa ilman Häntä.

Mekin etsimme Häntä
ja valitsin hänet -

koska ajattelin että nappaamme
sen, joka on kaiken tämän takana.

Mutta se joku on pistänyt perääsi
lakeijoitaan, eikä tullut itse.

Voiko se olla Lucifer?
-Ei.

Hän olisi jo yrittänyt
vallata taivaan.

Hän ei ole vastuussa
Bartlebyn ja Lokin jutusta -

sillä hän menettäisi
ihan yhtä paljon kuin muutkin.

Mitä tehdään?

Tempaistaan kännit,
koska en keksi enää mitään.

Miksei pyydetä sitä tyyppiä
pistämään kirkkoa kiinni?

Tässä.
Tämä tyyppi hoitaa sitä kirkkoa.

Kardinaali Glick?

Pyydetään häntä sulkemaan kirkko,
niin ne kaksi eivät pääse sinne.

Varjele. Pilviveikkohan on oikeassa.

Puhutaan Glickille. Ehkä me saamme
hänet peruuttamaan sen seremonian.

Me?

Entäs se "en jaksa enää"?

Enhän minä voi sukuani pettää.

Profeetat tekevät viimein
jotain arvonsa eteen.

Messussa käydään vähemmän
kuin aikaisemmin.

Jos pystymme näyttämään,
että katolisessa kirkossa on tyyliä -

saamme vanhat kävijät ehkä takaisin
ja vielä uusiakin. Anteeksi.

Penkit täyteen.
Niin se toimii.

Lapset mukaan.
Napataan ne jo pieninä.

Niin tekee tupakkateollisuuskin.
-Jospa pääsisimme samoihin lukuihin.

Kiitos, että otitte meidät
vastaan näin myöhään.

Teimme matkaa koko yön
päästäksemme puhumaan seremoniasta.

Haluatte siis olla jotenkin avuksi?

Haluaisimme peruuttaa seremonian.

Anteeksi mitä?

Kaikenlaista kamalaa tapahtuu,
jos seremonia toteutetaan.

Oletko... abortin kannattaja?
-Ei, emme me aiheuta ongelmia.

Vaan enkelit, jotka ovat olleet
maassa vitsauksista saakka.

He pitävät itseään luopioina.
-Kuuntele, padre. Tästä on kyse.

Ne luulevat että käymällä kirkon ovesta
he pääsevät takaisin taivaaseen.

Tuonko takia minun pitäisi
peruuttaa seremonia?

Kuka teidät lähetti?

Hän joka sanoo "minä olen".
-Todella hauskaa.

Hupihetki kardinaalin luona on ohi.

Kyllä se Moosekseen meni.
-Anna olla.

Tämä ei ole pilaa.
-Seremonia on iso virhe.

Katolinen kirkko ei tee virheitä.
-Kirkkohan hyväksyi orjakaupan!

Eikä se ottanut kantaa
holokaustin tapahtuessa.

Hyvä on, silloin tehtiin virheitä.

Eihän nykyinen kirkko voi olla
vastuussa vanhoissa virheistä.

Olen tärkeä mies
ja tärkeät asiat odottavat minua.

Mutta huomenna... -Kaikki sujuu
ilman hankaluuksia. Tuliko selväksi?

Ette te eikä mikään muukaan
itse Jumalan kättä lukuun ottamatta -

estä huomisen sujumista
ilman hankaluuksia.

TERVETULOA NEW JERSEYYN

Näen silmissäni huomisen otsikot.

Jos niitä siis olisi.
"Olemassaolo loppui."

Ei hätää. Pistimme paremmaksi.
Näytä, Tuppisuu-Bob.

Voilà.
-Varastitko kardinaalin driverin?

Sen siitä saa kun on ilkeä
tyttöystävällemme. Senkin mekkoilija!

Suloisesti sanottu. Kiitos.

Mitä teemme Bartlebylle ja Lokille?

Täytyy kai yrittää tappaa ne.

Sinähän sanoit, ettei heitä voi tappaa.
-Saanko korjata?

Heitä ei tapeta.

Asian varmistamiseksi
me istumme täällä -

kunnes ne kaksi idioottia
ovat kulkeneet kirkon ovesta.

Täällä on vain yksi idiootti, Azrael.

Suoraan edessäni.
-Muusa!

Tulit juuri sopivasti drinkille.

Mistä sinä ilmestyit?

Mistä sinä ilmestyit?
-Minäkö? Tyhjästä.

Ja sinne minä palaan
noin tunnin kuluttua.

Kuule, Platon, olet nauttinut tarpeeksi.
Alahan mennä.

Kirottua. Kuulehan, kyyppari.
Yksi vielä ja sitten lasku.

Etsin teitä kertoakseni,
että keksin kuka on kaiken takana.

Onko tuo se joksi luulen sitä?
-Juuri se itse.

Hyvä on,
yksi paukku ja sitten häivyt.

Annapa "Baarimikko" kuivana.

En ole kuullutkaan.

Ei osaa tehdä kuivaa "Baarimikkoa".

Sinähän osaat, vai mitä, Muusa?
-Älä.

Eikö kukaan?

Minä osaan
tehdä "Baarimikon" kuivana.

Tajuatteko?
-Jessus sentään, Azrael? Miksi?

Teepä tuo jollekin jo kuolleelle.

Apostoli, tuolla asenteella -

sinä ja baarimikko ette jää
huoneen ainoiksi ruumiiksi.

Tuo eukko tekee teille seuraa.

Oletko todella noin tyhmä?

Kai tiedät, mitä tapahtuu
jos ne ääliöt pääsevät kirkkoon?

Itse asiassa odotan sitä.

Jos laskuni pitävät paikkaansa
se tapahtuu tuota pikaa.

"Baarimikko" kuivana!
Nyt tajusin! Loistovitsi.

Haluan kiittää osavaltion kuvernööriä,
Elizabeth Daltonia läsnäolosta.

Hän on tosin protestantti,
mutta ei syytetä häntä siitä.

Lausun muutaman sanan sata-
vuotiaan Herran huoneen historiasta.

Herran huoneen?

Jumala ei asu täällä enää.

Hän on sulkenut
korvansa rukouksiltanne.

Hän on hylännyt teidät,
lempilapsensa -

tuomittaviksi.

Tekopyhät huijarit!

Valmistautukaa kokemaan Jumalan viha!
-Ehkä olisi parasta häipyä.

Halusit ruumiita, saamasi pitää.
Nämä vellovat synnissä. Tuomitaan ne!

Konstaapeli McGhee...

No niin, jätetään kardinaali
rauhaan ja lähdetään ajelulle.

Herra McGhee, älä suututa minua.
Et halua nähdä minua vihaisena.

Niinkö?

Naiset ja herrat!

Teidät on todettu syyllisiksi rikoksiin
Kaikkivaltiasta Jumalaa vastaan.

Ja tänään, lupaan sen -

maksatte virheistänne.
Verellä.

Siivet esiin.
-Täällä on liikaa yleisöä.

Nyt!

Onko hänkin muusa?
-Ollut joskus.

Hän sai kenkää.
-Senkin nuoleskelija.

Mitä tapahtui?
-Niin, mitä?

Luciferin piti ryhtyä sotaan
taivasten valtakunnasta.

Taivas jakautui kahtia:
uskollisiin ja luopioihin.

Kaikki eteeriset kerrokset
olivat täynnä tappelevia enkeleitä.

Kun se oli ohi, Jumala
lähetti kapinalliset kadotukseen.

Mutta Azrael ei suostunut tappelemaan.
Hän odotti, kumpi puoli voittaa.

Hannari!

Ei, olin taiteilija!

Olin inspiraatio.
Muusan ei kuulu tapella.

Langenneet joutuivat helvettiin ja Hän
keskittyi niihin, jotka eivät sotineet.

Ja Azrael passitettiin helvettiin.
Hänestä se on niin väärin.

Älä väitä, ettet ihmetellyt
sitä itsekin, Serendipity.

En, ei se minua häirinnyt.

Olit taiteilija. Mitä siitä?
Elvis oli taiteilija.

Eikä se estänyt häntä liittymästä
armeijaan sota-aikana.

Siksi hän on Kuningas
ja sinä mitätön ääliö.

Kiitti vaan.
-Tämä kaikki on sinun kostosi.

Tuhoat olemassaolon,
koska kannat Jumalalle kaunaa.

Ensimmäisten miljoonan
vuoden jälkeen? Ei...

Minun oli ihan
pakko päästä helvetistä.

Opiskelin kaiken uskonnoista
ja odotin tilaisuuttani.

Ja sitten se tulikin.
Katolilaisuuden tarjoamana.

Täydellinen ane.
Mutta en päässyt kokeilemaan.

Paholaiset eivät voi muuttua ihmisiksi.
Emme pysty muuttamaan olemustamme.

Mutta enkelit voivat.

Bartleby ja Loki.

Sitten piti vain odottaa, että
joku kirkko täyttäisi sata vuotta.

Kun se sitten tapahtui, lähetin
niille kahdelle sen lehtijutun.

Loitsu jonka opin pätsissä
piti heidät poissa taivaan tutkista.

Kolmikon ja Golgatalaisen lisäksi -

kukaan helvetissä
ei tiennyt touhuistani.

Kaikkivaltias
olisi voinut estää koko jutun.

Joten hankkiuduin Isäjumalasta
varsin neuvokkaasti eroon.

Äitijumalasta. Miten?
Sitä minä en keksinyt.

Olen nähnyt monta Bond-leffaa.
Tiedän ettei suunnitelmia paljasteta -

vaikka kuinka luulisi
jo olevansa voitolla.

Ainoa muuttuja oli
suvun viimeisen kuvaan astuminen.

Olipa siitäkin teille hyötyä.
Olette kaikki täällä.

Ettekä voi pysäyttää väistämätöntä.

Kuuntele, paskiainen! En tiedä
oletko kuullut pelin sääntöjä -

mutta jos onnistut,
kaikki katoaa. Sinäkin.

Ihminen, oletko koskaan
ollut helvetissä? Tuskin.

Olen mieluummin olematta
kuin palaan sinne.

Jos kaikkien muiden pitää kadota
samalla, ei se minua haittaa!

Ajattelet aina vaan itseäsi,
itsekäs pikkupentu.

No, no...

Tunnelma alkaa kiristyä.

Katsotaanpa vähän telkkaria.
-Ysiltä tulee piirrettyjä.

Ajattelin
lähinnä jotain ajankohtaista.

Siivekkäät miehet ovat tuhonneet
Saint Michaelin kirkon...

Mikään ei pysäytä heitä.

Ihmiset ovat polvillaan.
He pitävät tätä apokalypsina.

En ole uskovainen,
mutta alan olla samaa mieltä.

Ei, älä tule lähemmäs

Katsokaa. Ja minä käskin
niiden pitää matalaa profiilia.

Raivostuisin mutta parin minuutin
päästä sillä ei ole mitään väliä.

Mitä tuo oli?

Mikä?

Ei mitään.
Jotain meni silmään.

Kuka nyt
käyttäytyy kuin pikkupentu?

Mitä sanoit hänelle?
Käskitkö lyödä minua mailalla?

Olen paholainen ja käskit
käydä kimppuuni puttausmailalla.

Haluatko pelata?

Selvän teki.
Siirry, punapää.

Ota se.
Olkoon se vaikka lahja.

Anna palaa.

Noin sitä pitää.

Lyö niin kovaa kuin pystyt.

Ihan tosi, lyö.

Anna tulla, älykkö.

Etkö sinä tiedä mitään?

Bethany, siunaa allas!

Mitä?
-Siunaa allas.

Tuon siitä saa.

Minähän olen paholainen.

Mitä tapahtui? -Hän sanoi sen:
"Minähän olen paholainen."

Kun paholaista lyö Herran väli-
kappaleella, hyvä osapuoli voittaa.

Onko Tuppisuu-Bob
Herran välikappale?

Ei, vaan maila.
Glick siunaa mailansa.

Entä allas?

Jumalallisen verenperinnön ansiota.
Siunaaminen on yksi lisäeduista.

Täytyy kokeilla veden muuttamista
viiniksi. Missä se kirkko on?

Noin 15 kilometrin päässä.
Nappaa ase, Rufus.

Hoidettu. Ota baarimikon auto.
Hän ei sitä kaipaa.

Koko maailma on meitä vastaan.

Varjele!

Ja jotkut ihmettelevät miksi en käy
enää kirkossa. -Myöhästyimmekö?

Näiden pelastuksesta?

Siitä kyllä, mutta me
olemme vielä olemassa.

Missä he ovat?
-Voivat olla jo kirkossa.

Jos he tulevat ulos,
heihin ei kosketa.

Et voi olla tosissasi.
Hän niittaa ne enkelikanuunallaan.

Ovista käynti armahtaa heidät. Jos
he kuolevat, he pääsevät taivaaseen.

Kai tiedät mitä sitten tapahtuu?
-Entä jos he tappavat itsensä?

Se on kuolemansynti ja vie helvettiin.
Se ei ole heidän tarkoituksensa.

Mitä me teemme? Odotammeko
ratkaisun tippuvan taivaalta?

Joku kaverisi?
-Ei, se oli kardinaali.

Sitä ei näe naamasta,
mutta rukousnauha kertoo kaiken.

Tuo on toinen niistä! Tapa se!

Niihin ei kosketa.
-Aioin ampua sen.

Tuota on jatkunut jonkin aikaa.

Seurakuntalaiset loppuivat -

joten hän alkoi poimia ihmisiä
kadulta ja pudotella niitä.

Hän sovittaa
vuosituhansia kestäneen sorron.

Olisimme edes saaneet vetää käteen.

Askel taaksepäin.

Päästäkää.

Mitä yritätte todistaa?
Tapoitte kaikki nämä ihmiset!

Se ei ollut minun ideani.

Jessus!

Minä halusin vain kotiin!

Mutta hän... sekosi täysin.

Hän tajusi, kuka olet ja mitä
sinun piti tehdä. Hän vain sekosi.

Huvittavinta on se, ettei hän
pystynyt katsomaan minua töissäni.

Hän sanoi säälivänsä ihmisiä.

Katsokaa häntä nyt.
-Hänhän on aivan kännissä.

Eli siis ihminen.

Hänen siipensä on katkaistu.

Loki...

Loki...

Muusa? Ei voi olla totta!
Ei olla nähty...

Sinähän näytät upealta.

Miksi tissit? Saanko..?
-Menittekö jo ovesta?

Menittekö ovesta ja tulitte takaisin?
-Ei!

Hän palaa.

Odotimme teitä.

Bartleby! Odota, kuuntele.

Ette voi tehdä tätä.
Azrael käytti teitä hyväkseen.

Jos palaatte...

Olen tietoinen seurauksista.
Tiedän mitä teen.

Sairas, kiero paskiainen!

Sinun jos jonkun
pitäisi tajuta mitä ajan takaa.

Sinäkin tiedät,
miltä tuntuu tulla hylätyksi.

Sulattelit tuskaa muutaman vuoden.
Minä sulattelin sitä vuosituhansia.

Etkä sinä edes näe ex-miestäsi -

ja sitä miten onnellinen
hän on uuden vaimonsa kanssa.

Ja hän on onnellinen.

Näen teidät tässä Herran teille
luomassa täydellisessä maailmassa -

ja se muistuttaa minua siitä, että
vaikka me olimme olemassa ensin -

te saitte kaiken kunnioituksen.

Ja kun te saatte anteeksi -

me joudumme vain katumaan.

On opetuksen aika.
Kaikki ovat tilivelvollisia, Jumalakin.

Poliisi tulee pian sopivasti tappamaan
meidät kun me tulemme kirkosta.

Sitten tämä epäonnistunut koe
nimeltä olemassaolo -

on historiaa.

Ei!

Ei, en anna sinun tehdä sitä.
Tämä on mennyt liian pitkälle.

Ehkä joudun tappamaan sinut.

Ei hätää...

Teen sen.

Maanmieheni.

Joukkomurha imee hänestä mehut.
Hän on heikko.

Sinä olet.
-Ennen kaikkea hän on ihminen.

Se on tila,
jossa on kaksi huonoa puolta.

Omatunto...

Ja... lyhyt elämänkaari.

Olen pahoillani, ystäväiseni,
mutta menetit uskosi.

Varjele! Hän sekosi.
Olemme täysin kusessa.

Niinpä.

Uskomatonta. Maailmanloppu on
tulossa, eikä Jumalaa näy missään.

Mikä Jumala se on,
joka voidaan kidnapata? -Aamen!

Mitä helvettiä teet?

Maailmanloppuun on enää viisi
minuuttia. Lupasit naida minua.

Senkin sika.

Voimme maata koomassa
niin kuin Tuntematon potilas -

tai voimme rakastella.

Mitä sanoit? -"Rakastella."
Se on naimista kauniisti sanottuna.

Tuntemattomasta potilaasta?

Se tyyppi,
jota ei irroteta hengityskoneesta.

Hän makaa tuolla,
St. Michaelin sairaalassa.

Missä on lähin rantakatu?
-Eikö voitaisiin vain naida?

Missä se on?
-Kahdeksan kilsan päässä.

Oletko käynyt siellä?
-Kerran.

Meinasimme naida karusellissa,
mutta aloin yrjötä.

Onko siellä kourupalloa?
-On.

Nyt alkaa lyyti kirjoittaa...

Estä Bartlebyä pääsemästä kirkkoon.
Tule mukaan, Bob.

Miten minä sen teen?

Keksi jotain! -Keksin jo,
mutta siihen tarvitaan kaksi!

Minä toistan,
tämä ei ole mikään harjoitus.

Tämä on apokalypsi.
Poistukaa rauhallisesti.

Hei, Tipu Tilava!

Leikitäänkö numeroleikkejä?
-Ei!

Laske hylsyjä, siipiveikko!

Luodit loppuivat.
Miksi hitossa sinä noin teit?

Kun enkeliltä katkoo siivet,
siitä tulee ihminen!

Teit hänelle juuri palveluksen.

Toivottavasti
olet kourupallotyyppiä.

Oliko Wisconsinissa
oikeasti niin kamalaa?

Kumarru, ääliö!

Anna anteeksi...

Kaikki paitsi kuolleet ja
muiden maailmojen asukkaat -

peittäkää korvanne.
Juuri nyt.

Mitä helvettiä?

Kiitos.

Eikö tämä ikinä lopu?

Irti. Haluan nähdä mitä tapahtuu.

Mitä helvettiä?
Kuka helvetti sinä olet?

Miksi halasit päätäni?

Aika rumaa puhetta, vai mitä?

Onko tämä jostain "Pianosta"?
Miksei mimmi sano mitään?

Etsimäsi vastaukset
löytyvät Hänen silmistään.

Mitä helvettiä tuo tarkoittaa?
Ovatko kaikki seonneet?

Mitä hittoa tuon päälle tapahtui?
Haluan...

Missä Äitijumala oli?

Vankina ihmisruumissa.

Bethany keksi sen.
Näppärä nainen.

Hetkinen.

Tähän jäi vielä.

Oletko valmis palaamaan, apostoli?
-Teetkö ne muutokset, joista puhuin?

Katsotaan.

Muusa... Koska otit tähän osaa,
saat tulla takaisin kanssamme.

Haluan ensin hyvästellä Bethanyn.
Missä hän on?

Voi ei...

Metatron, onko hän..?

Pahoin pelkään.

Marttyyrinä olemisen huono puoli on
se, että on kuoltava. Mutta ei hätää.

Homma on hoidossa.

Miten?

"Vahaa, kiillota."

Miten minä..?

Äitijumala korjaa sinut.
Hänellä on vaadittavat välineet.

Hän tekee sinusta paremman.
Vahvemman, nopeamman.

Onko tuo..?

Hyvin helpottunut jumalolento.

Selvisit hienosti.
Tiesin että onnistuisit.

Teidän sukunne onnistuu aina.

Pidä itsestäsi hyvää huolta.
Tarvitsemme sinua vielä.

Tiedän, olen suvun viimeinen.

No, olet osittain oikeassa.

Olit viimeinen.

Nyt tämä -

on suvun viimeinen.

Olenko raskaana?

Sinä aina tajuat kaiken!

Pidä huolta pikkupakkauksesta.

Tytöllä on monta tehtävää edessään.

Kiitos...